vicevi by LuKa#

Haso kaže:
• Čuj Mujo, tebi trebaju samo veće uši da bi bio magarac.
Mujo kaže:
• E pa magarac nema velike uši.
A Haso:
• Pa onda ti ništa ne treba.
-------------------------------------------------------------------
Piše Fata pismo bratu u vojci:
• Dobro smo, bili smo tajo i ja na vašaru u Kotraži. Naišli neki mangupi, taju izudaraše, a mene iz***aše...
Drugo pismo:
• Dobro smo, bili smo na vašaru u Požegi. Naišli neke mangupi, taju izudaraše, a mene iz***aše.
Treće pismo:
• Približava se vašar u Ivanjici. Ja bih rado išla, al' se tajo nešto nećka...
--------------------------------------------------------------------
Došao Mujo iz Francuske. Pita ga Fata:
• Kakve su žene tamo?
• Ima dve vrste - Moni i Monika.
• Aha, a koja je razlika? - pita Fata.
• Kod Moni je pi*** mala a kod Monike je velika! - kaže Mujo.
• Koja sam ja onda?
• Ti si harmonika!
-------------------------------------------------------------------
Kupio Mujo u Nemačkoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene on skidati gumu, kad naiđe Haso.
• Bolan Mujo, šta to radiš?
• Skidam gumu, odgovori Mujo.
Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo.
• Što to uradi, Haso?!
• Ako ćeš ti gumu, ja ću kasetofon, odgovori Haso.
-------------------------------------------------------------------
Fata se na pregledu kod lekara zastidela svoje prekomerne debljine:
• Doktore, sramota me je kako izgledam. Stvarno sam se zapustila!
• Nema razloga za to - kaže doktor - Čak, štaviše, vi dosta dobro izgledate.
• Stvarno? - obradova se Fata.
• Jeste - kaže lekar - A sada otvorite usta i kažite: "Muuu".
------------------------------------------------------------------
Mujo:
• Doktore, imam slabo varenje. Jedem jabuke, jabuke izlaze napolje. Jedem banane, izlaze banane. Šta da radim?
Doktor:
• Pa to je jednostavno: jedi go***!

23 Velincanstvenih

1. UCTIV - prdne i kaze "Pardon!"
2. CINIK - prdne i gleda te u oci.
3. KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
4. GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5. OSECAJAN - prdne i kaze "Oh!"
6. IDEALISTA - prdne iz uverenja.
7. VESELJAK - prdne i kaze "Ko prdi zlo ne misli".8. SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9. SEPRTLJA - prducka po ceo dan.
10. NAIVCINA - prdne i misli da cini veliko delo.
11. LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
12. GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
13. REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
14. NESTRPLJIV - jedva ceka da prdne.
15. EGOISTA - prdi samo za sebe.
16. PESIMISTA - jos nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
17. DVOLICAN - prdne i pita ko je prdnuo/
18. DISKRETAN - prdne i kaze "Neka ostane medju nama".
19. KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
20. NEOPREZAN - prdne i usere se u gace.
21. SNOB - prdi samo u dobrom drustvu.
22. GLUMICA - prdne i ceka aplauz.
23. SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on ce dva puta da obori rekord.